Како се бринути о другима када се једва можете побринути за себе


Све је у емпатији.

Даниел Гризељ / Гетти Имагес

„Не знам колико још могу да поднесем“, рекла ми је Схелиа *, новопечена мама, током недавне терапије. Давид *, отац који је остао без посла током пандемије, сада се бори да издржава породицу. Као психолог, многи моји пацијенти су рекли да су многи стресови протекле године постали превише за подношење. Уз сва ова превирања, једна ствар је потпуно јасна: морамо бити ту једни за друге и помагати једни другима да то преброде.

Али то се може осећати као висока наредба када се једва држите на површини. Напокон, како се показати другима када се чини да енергију имамо само за своје проблеме? Кратак одговор: Морамо бити намерни у погледу начина на који вежбамо емпатију.

Вероватно имате општу идеју шта је емпатија, али дефиниција коју стручњаци за ментално здравље попут мене много користе је „способност разумевања и реаговања на емоционално стање друге особе“. Емпатија не само да осветљава нечији бол, већ је и пресудна компонента људских односа. „Емпатија нас повезује са другима, што може бити излечиво“, каже за себе социјални радник и стручњак за емпатију Келсеи Црове, др. Недавно је била гостујући научник у Центру за грађанску и демократску ангажованост на Универзитету у Калифорнији, Беркелеи.

Када се не бавимо колективном патњом као сада, емпатија се обично не осећа као досадан посао. Међутим, када смо емоционално и физички исцрпљени, наше емпатичне способности могу изгледати недостижно, објашњава др Црове. Зашто? Јер продужени стрес доводи наш нервни систем у стање приправности, узимајући данак и на нашем уму и на нашем телу. А када је наш нервни систем пренапоран, хормони стреса попут скока кортизола, што може довести до пораста раздражљивости, туге и беса. Када смо ухваћени у сопственој емоционалној магли, теже је показати се другима. То чак може довести до нечега што се назива емпатична невоља, што значи да је ваш опсег пропусности да одговорите на туђу патњу истанчан.

Што нас враћа на то како можемо бити намерни у погледу своје емпатије. Према др. Црове, један од начина је идентификовање ваше „суперсиле емпатије“.

Шта су велесиле емпатије?

Велике моћи емпатије, термин који је смислио др. Црове, су начини на које емпатија долази најприродније за нас. Слично природи вође, слушаоца или миротворца, они су урођене тенденције које се поклапају са нашом личношћу. Пружају користан увид у практичне и мање исцрпљујуће начине на које можемо пренети доброту - можда чак и на начине на које раније нисте размишљали. На пример, можда сте увек мислили да је бити добар слушалац једини начин да покажете емпатију, али сјајне способности даривања рачунају се и као емпатија.

Будући да емпатија није једнозначна, ове велесиле емпатије могу нас водити како најбоље да се покажемо другима, посебно тренутно. Препознавање ваше суперсиле може учинити давање руку помоћи мање исцрпљујуће усред пандемије, што може помоћи у спречавању умора саосећања, својеврсне емоционалне сагорелости која отежава осећај емпатије за друге. Осећај утрнулости, проблем са концентрацијом и осећај беспомоћности могу бити сви знаци. Међутим, када одаберемо љубазност која долази природно, помагање се не осећа опорезујуће или непријатно, каже др Црове.

Кроз истраживање људи који су преживјели потешкоће као што су рак, губитак трудноће или смрт вољене особе, др. Црове је открила да дјела емпатије обично падају у три канте. Смислила је ова три емпатична стила као дародавци, радни коњи и слушаоци. Иако се већина људи углавном нагиње у једном правцу, можда ћете открити да имате комбинацију различитих велесила. Читајући одељке у наставку, један или више њих могу одмах натерати да кажете: Ох, да, то сам ја. Али ако нисте сигурни у своју велесилу емпатије, др. Црове препоручује допуњавање ове реченице: Када вољени боли, волим да показујем емпатију… И видети која се суперсила највише поклапа са вашим начином показивања љубави.

Спремни сте да истражите своју суперсилу? Ево како можете да се бринете о другима - и о себи - током овог времена.

Дародавац

Ако сте познати по томе што сте направили беспрекоран пакет неге који никада не успијева да расплаче пријатеље са захвалношћу, можда ћете дародавац. Када чујете да је члан породице болестан или да пријатељ пролази кроз прекид, ваша прва мисао може бити: Шта могу да пошаљем да бих показала своју подршку? Уместо да телефонирају, дариваоци поклона радије показују емпатију слањем промишљених и корисних поклона или потрепштина. Често је то њихов начин да кажу, жао ми је што је живот срање. Мислим на тебе.

Љубазни гестови попут ових могу направити велику разлику, каже др. Црове, јер се већина људи устручава да затражи помоћ, чак и када удари у грубу мрљу. Поред тога, дародавци препознају да људима често треба простора док пролазе кроз тешка времена. Одбацивање оброка, корпе са воћем или слање честитки може ослободити ваше најмилије од потребе да траже помоћ, а истовремено им нећете стављати више на тањир.

На шта треба пазити:

Само зато што вам даривање најлакше долази, не значи да ће бити ветрић усред пандемије, када ваш распоред, финансије и емоционална енергија могу бити угрожени. Сада је можда тренутак да унесете неке измене у своје уобичајене поступке љубазности. На пример, уместо да припремате домаћа јела, можете послати поклон картицу у ресторану или наручити доставу за њих или на мрежи пронаћи унапред припремљени пакет неге уместо да сами састављате сложену поклон-корпу.

Али ако помисао на слање било који поклон вас узнемирава, то може бити и знак да ово ипак није ваша преферирана велесила, чак и ако сте мислили да јесте. Исто важи и за остале велесиле са ове листе. Понекад су наше суперсиле заправо понашања која су ојачана породичним нормама или очекивањима. Како можете да кажете? Ако се напрежете истинито велесила, изношење идеја које не захтевају толико времена створиће олакшање уместо стреса.

Тхе Воркхорсе

Ако имате тенденцију да пријатељу олакшате оптерећење тако што ћете скочити у режим акције, можда сте радни коњ. Ваши најмилији вас вероватно познају као „извршиоца“, тип особе која брзо помогне познанику који тражи посао да обнови своје мотивационо писмо или прва која организује прикупљање средстава у заједници. Ови гестови, чак и када су мали, могу учинити да се људи осећају вољено, каже др Црове.

Постоји неколико разлога због којих можете гравитирати ка оваквим услугама. „Радни коњ можда више воли да предузме акцију јер се клоне емоционалних разговора“, објашњава др. Црове. Као радном коњу вероватно вам је лакше возити болесног пријатеља лекару него разговарати о њиховој болести.

Ваша култура и породичне вредности могу вас довести до тога да и ви служите као радни коњ. Колективистичке културе, које наглашавају потребе групе у односу на потребе појединца, теже овом емпатичном стилу. „Када вољена особа или члан заједнице пати, људи из колективистичких култура признају да бол утиче на све“, каже УЛАШ Дунлап, М.Ф.Т., психотерапеут који се бави социјалном правдом. „У овим заједницама суперсиле емпатије могу бити договорена породична пракса уместо појединачног подухвата.“

На шта треба пазити:

Давање више себе, посебно током напорних времена, узима данак, посебно када је неко болестан и потребна му је стална нега. Ако сте уморни од костију, претерано узнемирени или емоционално исцрпљени, размислите о проналажењу сопствене подршке. Још један знак који можда преузимате превише: жртвовање сопствених задатака да бисте непрестано бринули о некоме другом. Ако ваша листа обавеза непрестано расте јер толико времена посвећујете свом пријатељу, не заборавите да уштедите мало кисеоника за себе.

Проналажење лакших начина вежбања емпатије могло би да вам буде тешко као радном коњу, с обзиром на то да волите да будете практични. Покушајте да будете креативни у проналажењу начина за помоћ који вам одузимају мање времена или исцрпљују. То би могло значити слање новца пријатељу путем Венма-а како би могао да одвезе Лифт на преглед код лекара, уместо да их вози сам (посебно у пандемији када је физичка удаљеност кључна) или да се договори око тога да други члан породице помогне у ношењу Учитавање.

Слушалац

Природно рођени саветник, слушалац изражава емпатију присуством бола друге особе. „Слушаоци су релативни људи који се повезују са осећањима друге особе, што истраживачи називају афективном емпатијом“, каже др Црове.

Као слушалац, вероватно брзо подижете телефон или отпустите промишљену текстуалну поруку кад год неко посегне. Због ваших оштрих вештина слушања, пријатељи се могу обратити вама за савет чак и када криза не предстоји. А у кризи готово увек знате праву ствар да кажете.

Иако слушање не може зауставити пандемију или поништити неподношљиву тугу, присуство нечијег беса и туге може учинити текуће неизвесности подношљивијим, дели Дунлап. Емпатично слушање омогућава нам да се повежемо са собом и изградимо блискост са другима, каже за себе клинички психолог Јами Грицх, Пси.Д.

На шта треба пазити:

Пошто слушаоци имају тенденцију да прилично интензивно осећају бол друге особе, др. Црове каже да су можда осетљивији на умор саосећања. Суочавање започиње одабиром да смањите бројчаник или постављањем јасне границе када је реч о томе колико дајете. Ако немате довољно времена за социјално дистанцирану посету или дужи телефонски позив, баците замишљену картицу у пошту или пошаљите брзу е-пошту. За вољене особе којима је потребан контакт лицем у лице, јавите им колико времена можете да одвојите ако је то могуће безбедно учинити.

Такође запамтите да своје вештине можете користити без сталног припајања тешким темама због којих се осећате истрошено. Емпатично слушање такође може да укључује слушање омиљених емисија вашег пријатеља на Нетфлик-у или надокнађивање другог аспекта њиховог живота, што заузврат може да им одврати пажњу и да се и даље осећа повезано и подржано.

Постоји неколико ствари све стилови треба имати на уму.

Иако је корисно наслонити се на сопствену велесилу емпатије из свих разлога о којима смо разговарали, имајте на уму да се стилови емпатије могу сударати. Оно што сматрате корисним чином доброте, може се осећати неспретно или неприкладно за пријемника. На пример, неко би могао да оповргава идеју о финансијској подршци некога ко није породица или се осећа у куту интимних разговора о својим емоцијама. Из тог разлога, комуникација је све. „Реците свом пријатељу или члану породице:„ Желео бих да вас подржим и ево три начина на која могу да вам помогнем. Који се осећа корисним? ’“, Препоручује др. Црове.

Такође је важно имати на уму да је чак и када пажљиво савијате своју супермоћ могуће изгорети и искусити емпатичну невољу и умор од саосећања, тако да морате пратити сопствено благостање. Добро обратите пажњу на било какве промене у сну или апетиту, јер то могу бити показатељи стреса. Такође можете водити дневник расположења да бисте пратили своје емоционалне падове и падове, попут осећаја раздражљивости и безнађа. Све ово може бити знак да се требате повући из помагања другима да се брину о себи.

Ако је то случај, дајте себи дозволу да направите паузу, вежбате бригу о себи и потражите просторе за обраду својих емоција. „Емпатија није спасилачка мисија. На крају, то би требало бити корисно за даваоца и примаоца “, каже др Грицх.

* Да би заштитили поверљивост пацијента, Схеила и Давид су композити за стрпљење који представљају борбе са којима се суочавају многи пацијенти др. Фрага.