Како се извинити кад некога повредите


Рећи „извини“ је само почетак.

Андреа Пиппинс / Адобе Стоцк

После стресне године када нам је ЦОВИД-19 пореметио живот, живци су разумљиво похабани. Без обзира на то да ли се бавите потешкоћама повезаним са пандемијом или неким другим проблемима, вероватно је било случајева да нисте били најбољи. Можда имате неке везе - са рођацима, пријатељима, партнерима и колегама - којима је потребно исцељење и помирење. Овде добро дође смишљање како се извинити. Без обзира ко греши, понекад ништа не смирује анимозитет брже од казивања „Жао ми је“, али зезнуће вашег извињења може ствари погоршати.

У Добро извињење: четири корака да се ствари поправе, Др Молли Ховес, клинички психолог у Бостону, оцртава елементе солидног извињења. Објашњава да би требало да покушате да разумете повреду друге особе, искрено пожалите, извршите реституцију и покажете да се то више никада неће поновити. Као што можете да замислите, лако је посустати (нарочито када су у питању повређена осећања или одбрана). Стога смо питали др. Ховес-а и друге стручњаке за неколико савета које морате имати на уму када се извињавате.

1. Пажљиво слушајте пре него што пожурите да се извините.

Понекад брза извињења имају смисла. Рецимо да сте на тржишту и налетите на некога; није потребно пуно рећи „извини“ и помоћи им да преузму намирнице. Али у сложенијим стварима, журба ка извињењу може бити неискрена. Па шта треба да радите уместо тога? „Прво, мирно питајте шта се дешава да бисте разумели како се осећа друга особа“, каже др. Ховес. „Онда ућути и слушај, чак и ако је непријатно.“

Активно слушање - што укључује контакт очима или на други начин јасно стављање до знања да сте се потпуно прилагодили и да се заиста фокусирате на оно што говоре уместо да припрема ваше побијање - помаже вам да заиста схватите утицај својих погрешних корака. Овим увидом можете извињење учинити конкретнијим, искренијим и ефикаснијим. Можете да потврдите оно што сте чули од друге особе и по потреби поставите разјашњена питања. Пажљивост вам такође помаже да се иста грешка не понови.

2. Припремите своје извињење унапред када је то могуће.

Не комуницирају сви на исти начин. Ако желите опроштај од некога кога сте увредили, кад год је то могуће, повежите се преко његове зоне комфора, а не ваше, било да је то (безбедно) лично, телефоном, епизодном мисијом или путем Скипе-а, Зоом-а, ФацеТиме-а или друге мултимедије . „Ако је писмено, пре слања нацрта покажи некоме коме верујеш“, каже за себе Ватсал Тхаккар, МД, психијатар са седиштем у Конектикату. „Ако је лично, прво запишите извињење да бисте организовали своје мисли и исправили их.“ Иако опроштај није загарантован, овај мали корак може помоћи да се ствари изгладе.

3. У извињењу будите конкретни и детаљни.

Изјава да сте тужни није увек довољна. Ако је неко одвојио време да објасни како сте га повредили, онда можете да пресликате ту рањивост тако што ћете изразити своје жаљење, објаснити зашто се то догодило и показати како ћете поправити штету.

Након што се објасните, кључно је нагласити да разумете како сте нанели штету особи (што би требало да буде јасно ако сте активно слушали), а затим наставите како ћете избећи да у будућности направите исту грешку . На пример, ако је неко узнемирен што му нисте узвратили позив, можете рећи: „Жао ми је што нисам одговорио. Радио сам прековремено, али то ништа не оправдава. Ти си ми важан и разумем како су ти моји поступци нанели бол. У будућности ћу вам упутити СМС што пре да бих вас обавестио када будем слободан да зовем. “

Такође је у реду ако не можете сасвим да објасните зашто се догодио преступ. "Ако немате појма зашто сте зезнули, признајте", каже др. Тхаккар. Чишћење вам може помоћи да вратите блискост.

4. Покушајте да своје извињење не претворите у дебату.

"Жао ми је ако Повредио сам те "или" Жао ми је, али Нисам мислио да би вам сметало “може да поткопа ваше извињење и учини да се особа коју сте повредили осети као онеспособљена. Сумња у нечију повреду значи да не преузимате одговорност за оно што сте учинили. „Наш импулс је да се одбранимо условно ограниченом скрушеношћу и одрицањем одговорности“, објашњава др. Тхаккар. Не будите двосмислени. Будите декларативни.

Такође је примамљиво да извињење претворите у прилику за преиспитивање старих притужби. Важно је запамтити да извињење није расправа. То је разговор који често укључује стављање туђих осећања на прво место, па се уверите да не користите извињење да бисте се усредсредили на своје емоције.

5. Запамтите да поступци говоре више од (извињених) речи.

Упркос рјечитим вербалним жаљењима, акција би могла боље залијечити раздор. Зато покушајте да пронађете решење за решавање било каквих притужби. Стара пријатељица се осећала повређено када сам одувао читајући њене мемоаре у току. Нисам се само извинио; Питао сам да ли жели да унесе странице у моју радионицу писања, како би надокнадила моју несетљивост. „Сузи, волела бих“, одговорила је. Чувши свој надимак из детињства, потврдио сам да сам се вратио, али ипак сам се побринуо за подршку овог пута. Понудите валидацију или решење за надокнађивање патње коју сте проузроковали.

6. Будите стрпљиви након што се извините.

Зацељивање везе може захтевати одбијање и поновљене покушаје. У јудаизму постоји учење које налаже да три пута понудите искрено кајање. Ако се не прихвати, особа која не опрашта мора да се извини што није опростила, каже за себе рабин Јосепх Кракофф, виши директор Јеврејске мреже хоспиција и капеланија. Поука је да требате дати све од себе да се поправите, чак и када потпуно заваљивање није загарантовано. „Једном када изразите жаљење, држите срце отворено“, каже рабин Кракофф, додајући да би опроштај могао доћи чак и ако није непосредан.

7. Запамтите да никад није касно да тражите опроштај.

Понекад људи напусте наш живот пре него што схватимо како се извинити или ствари постану толико спорне да извињење није могуће. Ако се борите са начином на који се најбоље можете поправити или ако сте у ситуацији када исправак није могућ, немојте сахрањивати та осећања у себи.

Уместо тога, разговарајте о свом проблему са рођаком, терапеутом, ментором или верским вођом. Могли би вам помоћи да се помирите са тим да немате опроштење. Могли би вам чак помоћи да излечите отуђеност или, у најекстремнијим случајевима, понашате се као сурогат за опроштај који би стао у ситуацију да особа којој желите да се извините не може да разговара с вама (на пример, ако „ преминуо сам).

У свом раду у хоспису, рабин Кракофф тражи од рођака да кажу родбини: „Опроштено вам је. Опраштам ти. Молим вас да ми опростите. Волим те." Објашњава да је ћерка отуђена од оца нашла утеху у овој молитви смртне постеље. „То јој је дало осећај затворености“, објаснио је рабин Кракофф. „Омогућило јој је да му опрости у последњем тренутку, да тугује и да се боље носи са тугом.“